Chistes muy malos

 ¿ En ke se parece un pato a un microondas?
En ke el pato nada y el microondas no tiene nada ke ver.

¿ Como se mata a un elefante morado ?
- Con na escopeta de matar elefantes morados
Y ¿ Como se mata a un elefante blanco ?
-Pues cohiendo una cuerda , se la pones en la cabeza al elefante asta que se ponga morado y luego le disparas cn una escopeta de matar elefantes morados !!!

cosas de vagos

Particularmente en los hombre, la vagancia esta muy presente a la hora de bañarnos, quien no llego a batir records de NO bañarse, de llegar a la noche tocarse las bol... y sentirse que no da para mas, o si,,, un dia mas da. Y asi pasan los dias hasta que llegamos a tener un olor nauseabundo y toda la zona paspada la cual nos obliga indefectiblemente a bañarnos. 

OJO! llegamos a tal nivel de VAGANCIA que nos ponemos talco para disimular, aunque sin resultado ya que el olor lo supera y encima se nos junta el talco con la transpiracion formando bolitas blancas y empeorando la situcion. 


Quien no se acosto a mirar un buen programa de TV cuando a los 3 segundos el control desaparase en el UNIVERSO PARALELO, y justo en ese momento termina el programa y empieza la monja cocinera a enseñarnos a hacer un caldo de gato para ahorra dinero. 


A pesar que la situacion economica no es la mejor, quien por la VAGANCIA de no caminar 3 cuadras a una parada de colectivo el cual sabemos que es la misma que 30 colectivos, mas. lo cual hace que justamente el que necesitemos todavia lo esten fabricando en la estacion y vengan todos menos el deseado. 
Se a tomado un Remis o Taxi con tal de evitar esa vagancia de pasar por el extressss de caminar 3 cuadras y esperar ese PU...colectivo y quedarse despues sin un mango para otras cosas. 

Chistecillos

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo.

Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?

Ai-toy.

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!

Y dice la madre muy asustada:

¡Manolo, corre que el perro habla!

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:

Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

Frases celebres de vagos

 El vago prefiere creer que es difícil, de este modo ya tiene la excusa perfecta para no esforzarse

No suspendo porque sea un vago, sino porque no me gusta presumir de inteligencia!

No me gusta renunciar a mis sueños, por eso duermo tanto. 

Mientras el trabajador busca el camino para llegar, el vago busca excusas. 

Un vago nunca podrá saber lo que es el descanso, porque nunca ha conocido el trabajo.

Tengo tantas cosas por hacer, que no me da tiempo a trabajar. 

 El despiste más común del vago olvidarse de encender el despertador. 

Chistes muy cortos

-¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche? -Está viendo el juego de las estrellas. -¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes? -Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos. Durante el anterior gobierno mexicano, los cigarros se encendían con zedillos; ahora se encienden con fóxforos. El abogado de Pinochet dice a éste: Excelentísimo Generalísimo Sr. Pinochet, esta tarde tenemos un interrogatorio con el juez que le enjuicia. Vale, pero esta vez... ¡que parezca un accidente! ¿Cómo se dice inundación en africano? Cuantagua ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko. Había una vez... Pero ya no hay. ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Kitamokito. Dos pulgas salen de un baile y le pregunta la una a la otra: ¿Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro? ¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas? Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. ¿Cuál es el letrero más leído en época navideña? No incluye baterías. ¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío! Bueno, mujer, eso son cosas de críos. ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia Estaba un pollito afuera de una rosticería. ¿Qué haces pollito? Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna. Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima. Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió. ¿Cómo se dice desempleado en chino? Chin cham ba. De un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada. Un pollito se llamaba Maíz... y se lo comieron sus hermanitos. Un perro se llamaba Dulce... y se lo comieron las hormigas. ¿Querés que te cuente un chiste corto? ¿Sí? Ya terminó. Mamá, mamá... los fideos se pegaron. Déjalos que se maten. ¿Cómo se dice jonrón en japonés? Tanganazo. Era una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondían a la mamá. Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos.

chistes muy malos

Un hombre llega a su pueblo despues de mucho tiempo y la nostalgia lo invade al ver su vecindario tal y como lo había dejado.
-No lo puedo creer- le dice a su madre - Está todo igual. La casita, el baldío, el almacen, la verdulería, y el... Y el corralón????
-Ah no, el corralón no está más-
-Y por qué?
-Por nada.- le contesta su madre - Un día vino el intendente
y dijo: Corralón!

- Te sabes el chiste de NO, YO TAMPOCO.

- No

- Yo tampoco. 

¿Por qué la lamparita tiene panza?
Porque va a dar a luz.

Si todas las multas son delito, entonces Lito debería pagarlas. 


¿Cómo estornudan los tomates?
¡Ke chuuu!, Ke chuu! 

Preguntas tontas

    

Chistes rapidos

Dos locos le dice uno: -Me ha picado un mosquito y mira como me ha dejado el brazo todo hinchado! -Lo habrás matado, ¿no? -No pude...lleva mi sangre!!

Una mujer en el tren le está dando el pecho a su hijo. -A ver Jaimito si no comes te va quitar la leche ese señor! Al ratoel caballero sentado enfrente le dice: -A ver señora, decídase!! Que estamos llegando a Barcelona y tenía que bajarme en Madrid!!!

Esto es una cereza que se ve en un espejo y dices: ¿Seré esa?

Estaban dos señoras mayores sentadas en banco y le dice una a la otra: -Se me ha dormido el culo... -Ya lo se, lo he oído roncar seis veces!!

Esto eran dos vagabundos y uno y le pega al otro con un un cartón en la cara... -¿Pero qué haces? -Guerra de Almohadas!!

Estaba un matrimonio al lado de un pozo, y le dice la mujer al marido: -Cariño, este pozo es mágico, si tiras una moneda y pides un deseo se cumple! -No me creo nada..! -Que si cariño, ya verás! -En esto saca el marido una moneda, la tira y pide un deseo. Y dice la mujer, ahora me toca a mi. En esto que tira la moneda con tantas ganas que tropieza y se cae al pozo con la moneda. Y el marido: -¡Pues va a ser verdad y todo!

Chiste

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
‘-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras.
Te quiero.’

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día,
su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-’Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’
Su hijo le contesta:
‘Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba,
meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo
al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado
cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño……’

Confundido, Luis pregunta:
‘-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’
Su hijo le contesta:’-Aaah, eso……!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!’

Conclusiones:
Una resaca autoinducida – 100 EUR
Mobiliario roto – 2.000 EUR
Desayuno – 20 EUR

Decir la frase adecuada….. NO TIENE PRECIO!!!

Top 15 preguntas yahoo

12.- ¿Por que las computadores tienen menu?,si no comen

11.- ¿ Por que el marcapasos no esta en los pies?

10.- ¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad? 

9- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

8.- Supocicion: Solo vives con tu novi@ y oyes a alguien entrar y preguntas: ¿Ya llegaste?

7.- ¿Donde esta la otra mitad del medio hambiente?

6.- ¿Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

5.- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

4.- ¿Por que el agua esta mojada?

3.- ¿Por que no se me occure nada que preguntar?

2.- ¿En estos momento estas dormido?


1- ¿Como se hace una pregunta en yahoo?

Kim Jong-Un

Con esto de la posible guerra nuclear entre norte corea y EEUU,no sabemos si puede desviarse algún bomba nuclear y que nos destruya la casa por eso y para facilitarnos las cosas os traigo un enlace a una web donde podréis averiguar el alcance de la bomba.
Gracias a esto podremos saber si nos podremos quedar en la cama vagueando si por el contrario tenemos que salir corriendo cuando suenen las alarmas de posible bomba.
Por lo demás podremos calcular la fuerza de la bomba que creemos que pueda caer o por si vemos que nos alcanza nuestra casa tenemos la opción de renviar bomba.

Enlace: http://www.nuclearsecrecy.com/nukemap/

Chistes

Esto es un tonto que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...

Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabr.. del indio que me la tiró.


Un día estaban Adán y Dios hablando, y Adán le pregunto:
-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
Y Dios le contesto:
-Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adán:
-Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
-Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
-Para que se enamorara de ti.

Un tonto llama a la puerta de otro tonto:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- ¡Pues menos mal que no he venido!


Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Chistes cortos

¿que es un foco?
El marido de la foca

Erase un chino que se muda ha España y le ha tocado un vecino llamado Curro y tiene dos perros.(como ya se sabe los chinos no pronuncian la R y lo cambian por la L)Y por la noche los perro no paran de ladrar y el chino llama a la policía y dice:
-Policía,policía,que los pelos del culo no me dejan dolmil.

esto son dos maricones que van por la calle y un maricón le dice al otro, cuidado con la mierda y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es mierda ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es mierda y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es mierda,menos mal que no hemos pisado.

¿Cuál es el chiste más malo? El que le pega a los chistecitos.
¿Cuál es animal que camina con los pies en la cabeza? El piojo.
¿En que se parece una vaca a un argentino? En que la vaca da leche y el argentino:
“dale che”.
1¿Has visto un elefante detrás de una cereza? ¿Nooo?
¡Pues qué bien se esconde!
2¿Cómo meterías un elefante rosa a un vochito? ¡Pintándolo!
3¿Cómo meterías cinco elefantes a un vochito? Dos adelante y tres atrás.
4¿Cómo meterías un elefante a un refrigerador en tres pasos? 1-abre el refrigerador. 2-mete al elefante. 3-cierra el refrigerador.
5¿Cómo meterías una jirafa a un refrigerador en cuatro pasos? 1-abre el refrigerador. 2-saca al elefante.
3-mete ala jirafa. 4-cierra el refrigerador.
6¿Quién gana si los animales juegan una carrera? Los elefantes...
por el vochito.
7¿Quién pierde si los animales juegan una carrera? La jirafa...
Se quedo en el refri...
8¿Cómo sabes si un circo trae elefantes? Fijándose si trae el vochito.
9¿Por qué los elefantes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al ratón.
10¿Por qué los elefantes tienen resfriados? Porque algunos locos los meten en el refrigerador.
¿Cuál es la parte más femenina de la cara? La “niña” del ojo.
¿Cuál es la vena más pequeña? Venita.
¿Cómo llaman a los bomberos en China? ¡Por teléfono!
¿Qué dos cosas necesitas para amaestrar un elefante? El elefante y paciencia.
¿Cuál es el colmo más pequeño? Un colmillo.
¿Cuál ave usa ropa interior? La avestruza.
¿Cuál es negocio más peligroso? El de la peletería... porque para vender el comerciante expone la piel.
¿Cuál es el colmo de la mala puntería? Tirar al blanco y darle al negro.
¿Cuántos chinos hay en China? Ninguno, todos son lacios.
¿Qué comen los toreros? De toro.
¿En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile? El pingüino “tirita” de frío y la serpentina “tirita” de papel. El chile ‘tirita’ el estomago.
¿Cuál es el colmo de un abogado? Que estudie ‘derecho’ y ande ‘chueco’.
¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
¿Conoces las letras de cambio? Sí ; ce, a, eme, be, i y o.
¿Adónde va a estar el gato cuando se va la luz? En la oscuridad.
¿En qué se parece un árbol a un borracho? El árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho al revés.
¿Cuál es el animal más primero? El del frín-cipio.
¿Por qué los moscos están alerta? Por si las moscas.
¿Cuál es el bombero más pequeño? Bom berito Juárez.
¿Cuál es el dulce de los terroristas? El chicle “bomba”.
¿Qué es una escoba? Es un instrumento de ‘barro’.
¿Por qué a la edad media se le llama la edad del oscurantismo? Porque todavía no inventaban los focos.
Si doce hacen una docena, ¿cuántos hacen un millón? Muy pocos.
¿Por qué los gallos nunca serán ricos? Porque trabajan por puros maicitos.
¿Qué sigue a una ardilla a donde quiera que vaya? Su cola.
¿Qué le dijo la calculadora al cajero? “¡Puedes ‘contar’ conmigo!”
¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras? Porque las blancas son más abundantes que las negras.
¿En que se parece una colina a un moretón? La colina es un plano inclinado, el plano inclinado es una caída y una caída te saca un moretón.
¿Por qué las vacas de un rebaño llevan una campana? Porque no saben silbar.
¿Qué tienen los camellos que otros animales no tienen? Camellitos.
¿Qué se moja mientras más seca? Una toalla.
¿Qué dijo el bebe puercoespín cuando se topo con un cactus? “¿Eres tú mamá?”
¿Qué cosa llega hasta la puerta de tu casa pero no entra? La banqueta.

Nuevos temas graciosos / yahoo respuestas

Tras mucho buscar por Internet y visitar yahoo respuestas se me ha ocurrido la idea de buscar las pejores respuestas y mas graciosas que se pueden encontrar.
No se si os gustara si no os gusta no dudéis en decirlo.
Aquí os dejo una primera muestra de lo que va a ser:


Pregunta
¿Me pueden dar un resumen lo mas corto posible de la segunda guerra mundial pero completo por favor?


Respuesta

tatatatatatatatatattatataa........bom bom bom bom bom bom bom atatatatatatatatattatataa........bom bom bom tatatatatatattata ay!! jueputa me dieron, malditos nazis.

Y esto es todo espero que os guste

Café mañanero

Te gusta el café por las mañanas.Si es que si te presento la SELF STIRRING MUG.
Esta taza de café te quitara el trabajo de remo verlo con la cucharilla,gracias a su motor de 3V incorporado.
Con solo apretar a un botón incorporado a la asa de la taza, el café girara removiéndose con la leche.
Este fantástico producto nos quitara la pereza mañanera de remover el cafe y nos dará mas tiempo para estar en la cama.

Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!


El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado. 
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...

Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá: 

Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

Chistes para todas las situaciones

• Para el amigo de risa fácil: va un barco a un muelle y rebota.

• Para el amigo cocinitas: —¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. —Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

• Para el amigo futbolero: va un tonto de remate y ¡GOOOOOOL!

• Para el amigo informático: ¿qué son ocho boca bits? Un boca byte.

• Para el amigo asquerosillo: —Mamá, mamá, ¡papá ha vomitado! —Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

• Para la amiga coqueta: —Tienes dos agujeros en las bragas. —¡No! —¿Entonces por dónde sacas las piernas?

• Para el que prefiera las adivinanzas: ¿en qué se parecen un tomate y una patata? En que los dos son rojos, menos la patata.

• Para cualquiera: —Doctor, vengo a que me reconozca. —Hombre, ahora mismo no caigo.

Frases de vagos

Un vago nunca podrá saber lo que es el descanso, porque nunca ha conocido el trabajo. ...

Tengo tantas cosas por hacer, que no me da tiempo a trabajar.

 La vagancia es la madre de todos los vicios y como tal ha de ser respetada.

 No soy vago, sólo soy un inventor de excusas.

Eres más vago que la chaqueta de un guardia.

Todos somos vagos , pero muy pocos pueden permitirse ejercer como tal 

Una virtud acompaña al vago: nunca se cansa de dar órdenes. 

El cerebro de los vagos comienza a trabajar cuando se levanta y para cuando entra en la oficina.

Pierde una hora por la mañana y la estarás buscando todo el día. Richard Whately 

Twitter

Ahora también nos podéis seguir en twitter @topvagos

Chistes cortos

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli? 


Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón. 


Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre 


-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser 
billete. 


-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas. 



-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro: 
está saliendo sangre de tu maletín!!! 
Y el otro le contesta: 
Es que tengo los papeles en regla. 

Eres un fanático de la computación... ¿cierto? 
Si... mouse o menos. 

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis. 

¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto. 

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema. 


Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos 
disponibles en el diario y vió: 
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo: 
Bueno, yo sé hacer como pájaro. 
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona 
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando. 


¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume. 


Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde. 

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Apoyador para el movil

Si te gusta ver vídeos por el móvil o escuchar música pero te cansas de sujetarlo a qui traigo la solución

Chiste

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Chistes

Esto es un concurso de vagos y se presente uno que le dice al portero:
- Oiga, ¿es aquí el concurso de vagos?
- Sí, sí, entre usted
- ¿Entrar yo? ¡A mí que me entren!

En un concurso de vagos le dice el jurado al finalista:
- Bien, a superado usted todas las pruebas de vagancia, así que puede usted recoger el dinero que le corresponde de premio
A lo que contesta el vago:
- Pónganmelo en los bolsillos, por favor

Esto es que va un señor muy acaudalado en su impresionante limusina fumándose un cigarro puro de importación y le dice al chofer:
- Fermín, cuando pueda coja usted un bache para que se caiga la ceniza del cigarro

Un vago llega a su casa muy feliz y gritando:
- ¡¡Soy inmortal!! ¡¡Soy inmortal!! ¡¡Qué felicidad!!
- ¿Qué tonterías estás diciendo, vago inútil? –replica su mujer
- Que soy inmortal, vieja, ¿sabes? Fui a ver una adivina para saber mi futuro... ella miró en su bola de cristal y me dijo muy seria: "Usted va a morir en un accidente de trabajo..."

10 productos para vagos

 La tecnologia nos ayuda en la vida o enrealidad nos hace más vagos, ahora gracias a estos nuevos productos veremos que si existen cosas que nos hacen más vagos cada dia.

Acontinuación la lista de 10 productos para gente vaga:

Una maquina que te hace los conos de helado:

Una maquina que te tira las botas de tennis:

El juego de botella borracha que gira solo…

El formador de bolas de nieve

La cuchara eléctrica para el spageti

Un mezclador de chocolate con leche

Una silla con telescopio incluido para observar las estrellas:

Una tetera con vertedor

Una maquina que te tiende la cama (yo quiero!)

Unas pantuflas con limpiador de piso incluido

A ustedes cual fue el producto que más le gusto? o que producto para vagos quisieran que exista?