* ¿Cual es el Colmo de un dinamitero?
- Que lo exploten en su trabajo. 

*¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

* Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa. Puntuación del 

* Bebo porque soy egocéntrico...me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor. 

* ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

* ¿Cuál es el colmo de un Video?
- Quedar en cinta para siempre por una simple reproducción.

* ¿Cuál es el colmo de un Contable? 
- Que le digan "burro" porque solo "carga y abona"

* ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Vivir en la calle Juan B. Justo en el piso noveno B

* Mamá, mamá en el colegio me llaman mafioso. 
- Tranquilo hijo que mañana hablo con esos niños. 
- Vale mama, pero haz que parezca un accidente.

* Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras! 

* - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

* ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se unen dos a inventarle chismes a la otra

* ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
- ¡Tan grandote y con pañal!

* Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

* - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

* ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores. 

* ¿Cuáles son los nombres de una familia pobre china?
Chinagua, Chinlú, Chinná (Sin agua, sin luz, sin na).

* Si la familia es Real, nosotros qué somos, ¿LA FALSA?

* ¿Cómo se llama el padre de Ete?
-Donete

* -Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

* Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Chistes

"-¿Cuál es el animal mas antiguo del mundo? 
-La cebra, porque está en blanco y negro."

"Que le dice un pollo a otro: 
- ¡Necesitamos apollo!"

"¿Sabes por qué los de Lepe ponen cebollas en la carretera? 
- Porque son buenas para la circulación"

"¿Sabes cuál es el colmo mas pequeño? 
- El colmillo"

"¿Cuál es el colmo de un peluquero? 
- Que le tomen el pelo"

"¿Sabes cómo tocan las campanas los de Lepe? 
MOVIENDO LA TORRE"

"¿Sabes porqué los de Lepe cierran los ojos cuándo se echan crema? 
PORQUE DICE NIVEA"

"1° Acto: yo 
2° acto: yo 
3° acto: yo 
4° acto: yo 
5° acto: yo 
6° acto: yo 
7° acto: yo 
¿Como se llama la obra? 
LAS 7 MARAVILLAS DEL MUNDO"

"Esto es una niña que tenía 3 pelos en la cabeza 
-mamá ¿me haces un trenza ? 
y se le cae un pelo 
-mamá pues ¿me haces dos coletas ? 
y se le cae el otro pelo 
-pues nada hazme una coleta 
y se le cae el pelo 
entonces la niña se toca la cabeza y dice: pues lo llevo suelto . 
:D"

Yahoo

Los peores chistes

-Disparen a discreción... Y Discreción murió acribillado.

-¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde! 

-¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas. 

-Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡joder pues como rebota tu vieja!"

- Mamá pan
y la mató.


- Mamá, el abuelito está malo.
Bueno, pues apartalo y comete solo las patatas.


- ¿Me da una botella de vino?.
¿Blanco o tinto?
Es igual, es para un ciego.


- ¿Me da un yogurt?
¿Danone?
Danone va a ser de la nevera.

- ¿Me da un paquete de chicles?
¿Cheiw?
Cheiw no, Chinco.

Chistes de animales

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:

-Miaogo, miaogo.

Y la gallina dice:

-Kikirikiaga, kikirikiaga.

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?

La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.

vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?

toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón...

Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita

El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía

La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?

Chistes

 Martínez, usted no sabe que está prohibido estar en facebook mientras se trabaja? 
No se preocupe jefe, que no estoy trabajando. 

El jefe que quiere despedir a un trabajador que era muy vago, pero buena persona. Decide escribirle una carta de recomendación porque en el fondo le da pena y desea que vuelva a encontrar trabajo. La carta decía así: 
"Sientáse usted muy afortunado si este señor trabaja para usted"

 Un hombre en una entrevista de trabajo y le dice el futuro jefe: 
- Perfecto, es usted el hombre que buscabamos. Puede empezar a trabajar mañana. 
- Y mi sueldo? 
- En principio 1500 euros, mas adelante unos 3000 euros. 
- Ok, pues mejor vuelvo mas adelante

 ¿Quién inventó el triatlon? 
Los gitanos, porque siempre iban a la piscina andando y volvían en bici! 

¿Por qué los gallegos nunca entran en la cocina? 
Porque cuando entran se encuentran con un bote que pone sal. 

En una entrevista de trabajo le dice el entrevistador al gallego 
-Lo único que buscamos es una persona que sea muy responsable 
-Uyy, pues entonces yo soy lo que buscan, en mi anterior trabajo el jefe me decía que yo era el responsable de todo lo que pasaba. 

Dos gallegos en la playa duchándose. 
Oye Manolo, pásame un champú. 
Ahí delante tienes uno 
Es que este pone para cabello seco y yo ya lo tengo mojado.

Chuck Norris

Chuck Norris es capaz de comerse un limón sin cerrar los ojos.

Chuck Norris pidio un Big Mac en Burguer King y fue atentido 

Todo numero multiplicado por Chuck Norris da cero

 Chuck Norris no hace el pino, da la vuelta a la tierra

Chuck Norris se comio una tarta gigante entera antes de que nadie pudiera decirle que la stripper estaba dentro 

Que hace Chuck Norris cuando tiene frio? 
Se pone cerca de una estufa. 
Y si tiene mas frio aun?