chistes extremadamente malos

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como  apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido. 

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo. 


¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....

¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana. 

¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza....

Mucho chistes 1

No jugueis con fuego.
y Fuego se quedo sin amigos.

Todos al cuarto de máquinas!!!
y máquinas tuvo que dormir en el pasillo.

No comas confitura!!!
y Fitura comio sola.

Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis.

Poneos la ropa de campaña!
Y Campaña se quedó desnuda.

No cabe duda!
y duda se fue llorando.

!fuego a discreción!
y discreción murio achicharrado.

Arrasaremos el pueblo sin piedad.
y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo.

no comais con avaricia!
y avaricia comio sola.

Saca la foto sin flash.
Y flash no salió en la foto.

Vámonos sin Pagar.
y el pobre Pagar se quedó solo en el bar.


Ponte el jersey de rayas.
y rayas se murió de frío.

Tierra a la vistaaaaaa!
y se le llenaron los ojos de arena.


Todos a bordo!!!
y bordo murió aplastado.


Subid las velaaaaaaas!
y los de abajo se quedaron sin luz.

A bordar mi valienteeees!
Lo siento capitán pero solo sabemos hacer ganchillo


Seguid atajandooooo!
y tajando se perdió.

Comete el bocadillo de chorizo.
Y chorizo se quedo sin bocadillo

Esto va uno y se muere.
MORALEJA: no vayas...

Dice el pescadero 
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA¡


Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando murió tuvieron que recubrirlo de mortadela para que se lo comieran los gusanos.

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando nació, su madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.

"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
y a ver dónde encuentro yo ahora un enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Pues ponte allí.
- Doctor, doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo! no le sigas.

Es el club de los vagos?
Si.
Pues que me entren...

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?.

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?


Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!


- Oiga, por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!

- Joder señora, ¡qué gorrrrrrrda está!.
- Como una tapia hiiiiijo mio, como una tapia.

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Eso! Alabadse y a echadse colonia... que oleis muy mal... guaaarros... 

pesca

Dos pescadores estaban pescando, cuando notaron  que la red pesaba bastante. Uno de ellos subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar.
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador asombrado. Y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar. 
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice: 
- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo? 
- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador. 
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo: 
- ¡Qué maldita tempestad! 
- ¡Imagínate! Y el idiota de Bonifacio se fue de pesca -, dice la mujer.


Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? 

Un aficionado a la pesca esta sentado en el bar del puerto para tomar una copa. En ese momento entra un gigantón cargador del muelle y acercándose va y le coge la copa y se la bebe.
El hombrecito lo mira y arranca a llorar, a lo que el hombretón dándole lástima le dice: Pero tío no te preocupes, solo era una broma y te invito a una copa.
El hombrecito lo vuelve a mirar y le dice: No, si no lloro por la copa... es que hoy a sido el peor día de mi vida :
Esta mañana me despidieron del trabajo... fui a coger el coche y me lo habían robado... llegué a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con otro .... y me dije que lo mejor era venirme a pescar... y cuando llego al puerto me encuentro el barco hundido y ahora que estaba pensando en matarme.... VIENES TU Y TE BEBES MI COPA DE CIANURO.

Llega Manolo a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:

- AHÍ NO HAY PECES....

Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:

- AHÍ TAMPOCO HAY PECES....

Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

- TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES....

Manolo, disgustado, le replica a la voz:

- ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?

- NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO (PATINAJE).

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: 
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente. 
Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna reforzada conpolímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta flexión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial. 
Cliente: - Bueno, vera yo no se...está bien me la llevo. 
Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste hasta dentelladas de tiburones con 200 kilos de presión!
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo dice. 
Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial. 
Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo. 
Vendedor: - Para este equipamiento no me dirá que lo va a usar en la playa, ahí no hay casi pesca. Debe llevarse esta lanchacabinada especial para la pesca de altura que es el último modelo. 
Cliente: - Vera es que yo...... sí bueno.
Vendedor: - Claro está, ese barco necesita potencia para ir a las marcas en alta mar. Para ello no hay mejores motores que estos dos motores de 200 caballos. Podrá ir a cualquier parte.
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo recomienda.
Vendedor: - Está bien, perdón señor, donde le pongo todo? 
Cliente: - Bueno, vera póngalo en ese Volkswagen... 
Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los accesorios y extras profesionales, un barco último modelo y no debe llevarlos en un Volkswagen! No señor usted necesita un 4x4, sí señor! 
Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que... 
Vendedor: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento financiero, donde le prepararán un fabuloso plan de financiación para todas sus compras.
Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.
Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido el mejor equipo, un barco y hasta un 4x4!...permítame felicitarlo! 
Vendedor: - Caña de pescar? nooo. Este señor vino por unas compresas para la menstruación de su mujer, y yo le dije: compresas?, pero hombre! se va a aburrir este fin de semana? POR QUÉ NO SE VA DE PESCA.............

* ¿Cual es el Colmo de un dinamitero?
- Que lo exploten en su trabajo. 

*¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

* Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa. Puntuación del 

* Bebo porque soy egocéntrico...me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor. 

* ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

* ¿Cuál es el colmo de un Video?
- Quedar en cinta para siempre por una simple reproducción.

* ¿Cuál es el colmo de un Contable? 
- Que le digan "burro" porque solo "carga y abona"

* ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Vivir en la calle Juan B. Justo en el piso noveno B

* Mamá, mamá en el colegio me llaman mafioso. 
- Tranquilo hijo que mañana hablo con esos niños. 
- Vale mama, pero haz que parezca un accidente.

* Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras! 

* - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

* ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se unen dos a inventarle chismes a la otra

* ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
- ¡Tan grandote y con pañal!

* Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

* - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

* ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores. 

* ¿Cuáles son los nombres de una familia pobre china?
Chinagua, Chinlú, Chinná (Sin agua, sin luz, sin na).

* Si la familia es Real, nosotros qué somos, ¿LA FALSA?

* ¿Cómo se llama el padre de Ete?
-Donete

* -Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

* Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Chistes

"-¿Cuál es el animal mas antiguo del mundo? 
-La cebra, porque está en blanco y negro."

"Que le dice un pollo a otro: 
- ¡Necesitamos apollo!"

"¿Sabes por qué los de Lepe ponen cebollas en la carretera? 
- Porque son buenas para la circulación"

"¿Sabes cuál es el colmo mas pequeño? 
- El colmillo"

"¿Cuál es el colmo de un peluquero? 
- Que le tomen el pelo"

"¿Sabes cómo tocan las campanas los de Lepe? 
MOVIENDO LA TORRE"

"¿Sabes porqué los de Lepe cierran los ojos cuándo se echan crema? 
PORQUE DICE NIVEA"

"1° Acto: yo 
2° acto: yo 
3° acto: yo 
4° acto: yo 
5° acto: yo 
6° acto: yo 
7° acto: yo 
¿Como se llama la obra? 
LAS 7 MARAVILLAS DEL MUNDO"

"Esto es una niña que tenía 3 pelos en la cabeza 
-mamá ¿me haces un trenza ? 
y se le cae un pelo 
-mamá pues ¿me haces dos coletas ? 
y se le cae el otro pelo 
-pues nada hazme una coleta 
y se le cae el pelo 
entonces la niña se toca la cabeza y dice: pues lo llevo suelto . 
:D"

Yahoo

Los peores chistes

-Disparen a discreción... Y Discreción murió acribillado.

-¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde! 

-¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas. 

-Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡joder pues como rebota tu vieja!"

- Mamá pan
y la mató.


- Mamá, el abuelito está malo.
Bueno, pues apartalo y comete solo las patatas.


- ¿Me da una botella de vino?.
¿Blanco o tinto?
Es igual, es para un ciego.


- ¿Me da un yogurt?
¿Danone?
Danone va a ser de la nevera.

- ¿Me da un paquete de chicles?
¿Cheiw?
Cheiw no, Chinco.