y Fuego se quedo sin amigos.
Todos al cuarto de máquinas!!!
y máquinas tuvo que dormir en el pasillo.
No comas confitura!!!
y Fitura comio sola.
Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis.
Poneos la ropa de campaña!
Y Campaña se quedó desnuda.
No cabe duda!
y duda se fue llorando.
!fuego a discreción!
y discreción murio achicharrado.
Arrasaremos el pueblo sin piedad.
y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo.
no comais con avaricia!
y avaricia comio sola.
Saca la foto sin flash.
Y flash no salió en la foto.
Vámonos sin Pagar.
y el pobre Pagar se quedó solo en el bar.
Ponte el jersey de rayas.
y rayas se murió de frío.
Tierra a la vistaaaaaa!
y se le llenaron los ojos de arena.
Todos a bordo!!!
y bordo murió aplastado.
Subid las velaaaaaaas!
y los de abajo se quedaron sin luz.
A bordar mi valienteeees!
Lo siento capitán pero solo sabemos hacer ganchillo
Seguid atajandooooo!
y tajando se perdió.
Comete el bocadillo de chorizo.
Y chorizo se quedo sin bocadillo
Esto va uno y se muere.
MORALEJA: no vayas...
Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA¡
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando murió tuvieron que recubrirlo de mortadela para que se lo comieran los gusanos.
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando nació, su madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.
Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.
"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
y a ver dónde encuentro yo ahora un enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Pues ponte allí.
- Doctor, doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo! no le sigas.
Es el club de los vagos?
Si.
Pues que me entren...
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!
- Oiga, por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!
- Joder señora, ¡qué gorrrrrrrda está!.
- Como una tapia hiiiiijo mio, como una tapia.
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Eso! Alabadse y a echadse colonia... que oleis muy mal... guaaarros...
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